P: Alguém aí sabe qual a semelhança entre o traveco e um plano do governo? R: Em ambos, ao invés de uma abertura, você recebe um pacotão!
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: -Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando). -Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
Sexta-feira de Páscoa duas bichas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
O Primeiro Sutiã - Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não! - Por favor, mamãe! - Jamais! - Mas mãe, eu já tenho 15 anos! - Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!
Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fo*der.
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!!
Quando uma bicha está morrendo, o que ela fala para a outra? R: Quando eu morrer, quero ser cremada por você.
quarta-feira, 21 de dezembro de 2011
Tudo que você precisa saber sobre o peido
As informações deste artigo não é o que se pode dizer: “isso era tudo o que eu precisava saber nesta sexta-feira!” Mas pelo menos dá pra terminar a semana com uma pitada de humor, ainda que pareçam bem verídicas.
Observação: Dedico as informações aqui compartilhadas a uma amiga. Não posso colocar o nome, mas ela saberá que é de coração.
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.
É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.
Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.
Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.
Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.
O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.
Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.
Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.
Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.
Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam.
Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens.
O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.
Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.
Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.
Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?
Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?
Foi absorvido pela corrente sangüínea?
O que aconteceu com ele?
Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
12. É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.
Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.
13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.
É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.
14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.
15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.
Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.
Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.
Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.
16. É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
17. De que cor é o peido?
Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.
Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.
Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.
18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.
Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Poneis Malditos
A Marca de Automóveis Nissan lançou Pôneis Malditos é um novo comercial. Independente de ser bom ou ruim, aparentemente virou sensação entre as pessoas, que já colocou o termo “Pôneis Malditos” nos trending topics mundiais do Twitter. Fazia tempo que eu não ouvia um jingle tão grudento.
– “Pôneis malditos, pôneis malditos, venha com a gente atolaaaaar!”
Parabéns à Lew Lara\TBWA, agência que criou essa campanha criativa e bem humorada. A grande maldição da campanha é ficar com a música grudada na cabeça. Era só o que faltava: eu ficar cantando essa musica durante uns dias.
Versão para internet tem ameaça de pônei rosa
Menos doce que o pônei da propaganda na TV, o cavalinho rosa do vídeo na internet transforma-se em uma figura demoníaca para ameaçar o internauta. Aquele que não indicar o vídeo, não conseguirá tirar o hit da cabeça. Por vias das dúvidas, veja lá:
– “Pôneis malditos, pôneis malditos, venha com a gente atolaaaaar!”
Parabéns à Lew Lara\TBWA, agência que criou essa campanha criativa e bem humorada. A grande maldição da campanha é ficar com a música grudada na cabeça. Era só o que faltava: eu ficar cantando essa musica durante uns dias.
Versão para internet tem ameaça de pônei rosa
Menos doce que o pônei da propaganda na TV, o cavalinho rosa do vídeo na internet transforma-se em uma figura demoníaca para ameaçar o internauta. Aquele que não indicar o vídeo, não conseguirá tirar o hit da cabeça. Por vias das dúvidas, veja lá:
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
É o fim do mundo mesmo ...
Pastor celebra no Ceará casamento de cachorros.
De acordo com blogueiro do Ceará, um pastor da IURD, teria celebrado, no final de semana passado, um casamento de um casal de cachorros. Na notícia publicada no blog o blogueiro destaca que “quando se imagina que nada mais fosse acontecer, surge uma história inusitada”.
De acordo com a notícia veiculada no blog, o pastor da Igreja Universal do Reino de Deus, situada no centro de Massepê, teria feito um casamento tradicional para os cães. Com direito a benção e tudo. E o casal de animais estaria vestidos a rigor. A notícia virou comédia na cidade e o povo estaria oferecendo até “casal de jumentos” para que seja feito o casamento.
O pastor Renato Vargens comentou em seu blog que não acredita “que isso seja verdade”. “Não é possível que o neopentecostalismo da IURD tenha chegado a tal nível. Sinceramente, rogo a Deus para que isso não passe de uma bravata, porque caso contrário definitivamente a vaca, digo, o cachorro foi pro brejo”, comentou o pastor em seu blog.
Piadas de Criança !!!
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali está a professora. Já morreu.'
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A professora lhe perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina repondeu: - 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A professora lhe perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina repondeu: - 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.
Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dezmandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu: - 'Não matarás.'
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
Piada de Argentino !!!
O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: 'Mi Dios; Mi Dios!' O homem pára, olha para a parceira e fala: 'En la intimidad puedes llamarme Carlitos'.
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!
Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - Estamos tentando calcular o tamanho do c*ú da tua mãe!!!
Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
Cassete de Agulha !!!!
Quem nunca viu esse vídeo !!!! Mas tem também o massacre da agulha parte 2 !!!
Muito engraçado !!!
Piadas de Bêbado !!!
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. - Espero que seja sangue......
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da pu*a!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov
Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz? O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da pu*a!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Você percebe que está bêbado quando... ...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados. ...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias. ...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica. ...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem. ...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega. ...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo. ...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba. ...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça. ...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto. ...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica. ...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca. ...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão. ...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov
Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia; quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão? O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama: tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá! O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta: você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz? O bêbado responde: É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: - Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
terça-feira, 13 de dezembro de 2011
Piadas de Corno !!!
Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!
A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!
Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...
Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.
Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: 'Não cobiçarás a mulher do próximo!'. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: 'Corta o sete, corta o sete!'.
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. Aí o cara desesperado disse - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive.
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!
Dizia um amigo: - Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara. - Ganhaste na loteria? - Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...
Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.
Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: 'Não cobiçarás a mulher do próximo!'. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: 'Corta o sete, corta o sete!'.
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante: - Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina! O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher. Aí o cara desesperado disse - Espera aí! Essa não é a minha mulher! - Mas é a minha - berrou o detetive.
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
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